Mujo stvarno nema sreće sa komisijom :D :D

Izašo’ Mujo da polaže ispit pred komisijom…Nakon nekih pola sata vremena izlazi sav zajapuren.Pita ga Haso koji je jedva čekao da završi: “Je l’ bolan, jesi l’ položio?” “Pa naravno da nisam!” odgovori Mujo, “ A kako bi i položio kada su u komisiji bila dva njihova čojka, a samo jedan naš!” “Hajde, Mujo bolan, pa kako ti znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?” “Kako neću znat’, Haso? Cijelo vreme dok sam odgovarao na pitanja, ova dvojica iz komisije su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: ’Ne seri više, Mujo, Allaha ti”!

Sedi momak u autobusu, a preko puta njega sedi jako zgodna žena.Momak ne skida oči s nje di*ao mu se pe*is. Kada je to videla, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak širom otvorenih usta, ne veruje. Žena ga pita: – Da li ti se sviđa? – Aha…– smeška se on. -Hoćeš li da ti namigne? – Aha… I ona ponovno raširi noge i „namigne mu“. Momak ne veruje svojim očima. – Hoćeš li da ti pošalje poljubac? – Aha… Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac“. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će: – Zeliš li sesti pokraj mene? Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo: – Zeliš li gurnuti 2 prsta u nju? A momak će iznenađeno: – Ne seri da može i zviždati?

‑Taaaatko… ostavila me Marija!!! Ne mogu da zivim bez nje! Ću se utepam, al’ bolje da se obesim,daj mi konopac!!
‑Cekaj,sinko,sto je bilo? Sto si uradio? ‑Sve kako treba,tatko. Kupovao sam joj parfemi, torbice, cipelice, vodio gde god je ‘tela, placao sve, vodio nezno ljubav i voleo je mnogo! ‑Ako,sine,ako…i Imas konopce u garazu gde mi je alat. Vezi ga dobro nemoj slucajno da pukne. Ako pukne i padnes na kola i ogrebes ga, ja cu da te licno obesim!

Umire starac u bolnici, pa došao svećenik da mu da posljednju pomast. Upita ga koja mu je posljednja želja: A starac iznemoglim glasom tiho reče: -Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti. Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra i svećenik je upita: – Bili ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirurućem starcu. Ona odgovori da nebi imala ništa protiv al da ima menstruaciju. Ali svećenik joj reče da nema više vremena da se neko drugi dovede. a starac je pri kraju pa neće smetati. Popne se ona na starog i nakon par minura skoči djed iz kreveta, napravi pet šest sklekova i kaže: -Jebote, poslije ovakve transfuzije vrijedi još par godina živjeti

http://www.zgubidan.com/