Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi biokonkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode.
Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita: – I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?Mujo sretno odgovara: – Jesam, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit! Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!
Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita: – I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?Mujo sretno odgovara: – Jesam, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit! Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!
Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada… Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita: Je li, sokole, šta to radiš? – Ništa, kuliram.
Pomisli orao: Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja? Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla: A šta to radiš?? – Ništa, kuliram. Pomisli meda: A što ne bih i ja?” Skoči meda sa planine i pada, pada… Stižu ga u padu soko i orao: Je li, medo, a imaš li ti krila? – Nemam… Uuu, ala ti kuliraš!
Pomisli orao: Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja? Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla: A šta to radiš?? – Ništa, kuliram. Pomisli meda: A što ne bih i ja?” Skoči meda sa planine i pada, pada… Stižu ga u padu soko i orao: Je li, medo, a imaš li ti krila? – Nemam… Uuu, ala ti kuliraš!
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred Boga i on im kaže: Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati.
Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata??
Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata??
http://www.zgubidan.com
Nema komentara:
Objavi komentar