srijeda, 21. veljače 2018.

Dijete sa sela :D :D :D



Prodavao seljak krompir na pijaci. Svaki dan dolazila da kupuje neka zgodna gospođa.
Gledao je seljak i jedan dan se usudi da je pita da mu da ribe.
Žena sva ljutita: ‘Kako vas nije sramota, kako se ne stidite’.
Ali ipak dolazila i dalje da kupuje.
Prošlo izvesno vreme opet seljak pita gospođu da mu da ribu,
gospođa mu da papirić i kaže da dođe na tu i tu adresu.
Seljak po završetku pijace ode.
Došavši skinu se oni i ona ugleda na njemu do polovine mu vezana mašnica i pita ga:
-Šta ti je to??!
On joj objasni:
-Pa do mašnice ka*am ove iz grada, a preko mašnice ka*am one sa sela.
Uhvati seljak gospođu, zavuče joj i radi li radi, kad odjednom gospođa
će njemu:
-Gurni ga do korena i ja sam dete sa sela!!!
Jeste li znali? Japanci su napravili najbrži voz!!!
Sagrađen je u obliku zrna od metka kako bi bio aerodinamičan i mogao da podnese ove ogromne brzine. Testiran je prije nekoliko mjeseci i konačno pušten za upotrenu. Njegova maksimalna brzina iznosi 603 km/h.
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
– “Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.
Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta.
Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.
Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.
Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta.
Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.”
– “Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?”
– “Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.”
http://www.zgubidan.com

Od toliko ribara baš Muju da pita :D :D :D



Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka  da bi željela napraviti intervju.
Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:
-Dobar dan, je li vi ovako svaki dan pecate ribu??
Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro
dolazi i obično ostane do kasno popodne.
Na to će novinarka:
-I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba da grize?
-Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe
neka budala koja postavlja glupa pitanja
„Najgori način na koji vam netko može nedostajati je da ta osoba sjedi kraj vas, a vi da znate da je nikada nećete imati.“ (Gabriel Garcia Marquez)
Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi.
Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega:
– Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?
Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
– Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
– Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam..
http://www.zgubidan.com

Na kraju sam ja ipak skont’o!!!


Odem ja u bioskop i kupim kartu…Kad na vrata neki ćelavi. Dam mu ja kartu, a on je iscijepa.Ja se vratim, kupim drugu, odem opet, ćelavi je opet iscijepa.
Ja se sjetim, kupim dvije. Dam mu jednu,
on je iscijepa, ali ja sam uš’o sa drugu.
Sjednem ja, kad ono film sa Džejms Bond…
Gledam ti ja tako kad Džejmsa hoće da ubije neki čovjek od pozadi..
Ja viknem: ” Pazi Džejms!!! ”
On se okrene i ubije čovjeka.
Dođe ćelavi i kaže: ”Nemoj da vičeš, izbaciću te napolje.”
Gledam ja dalje film, kad iza Džejmsa cijela četa.
Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem :
”Pazi Djejms!!!”
Džejms se okrene i ubije četu.
Dođe ćelavi i kaže: ”Ako vikneš još jednom, ću te izbacim!“
Gledam ja opet Džejmsa kad iza njega tenk.
Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem:
”Pazi Džejms!!!”
Džejms se okrene i uništi tenk.
Tad dođe ćelavi i izbaci me napolje..
Je l’ znate šta sam shvatio?
Ćelavi radi za MAFIJU!!!
KutakNet.
Vjerovali ili ne
U saveznoj državi Juta, ptice imaju pravo prvenstva na svim putevima.
Malo o ljubavi
Teško je voljeti nekoga, a ne biti s njim. Pričati da je kraj i živjeti s tim. Teško ga je voljeti, a nikom ne reći, skrivati svoju bol, a pričati o sreći!.
 http://www.zgubidan.com

Haso odlučio na produženi vikend :D :D



Petak kraj radnog vremena Haso sretan krene kući. Ali se predomisli i umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer,
Mersiha ga je dočekala sa nekoliko sati vriske i dernjave.
Na kraju ga Mersiha ozbiljnim glasom upita:
– Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Haso nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
-Pa to bi bilo supeeer!!!
Došao i prošao ponedjeljak, a Mersihu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše a Mersihu nije vidio.
Dolazi i četvrtak… otekline su malo splasnule i mogao ju je vidjeti malo na desno oko..
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata: “De kad si na nogama pristavi kahvu…”
Pa: “De kad si na nogama zaspi kahvu…”
Pa opet: “De kad si na nogama posluži nas…”
I opet “De kad si na nogama naloži vatru…”
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: “De dok si na nogama, vrati se svojoj mami“
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona?”
– “Mujo, mene strah.”
– “Čega?”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah.”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”
http://www.zgubidan.com

Molim vas pomozite mi, nestala mi je žena!!! :( :( :(



Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila. 
Policajac: Koliko je bila visoka? 
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio. 
Policajac: Mršava ili malo jača? 
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju? 
Muž: Ne znam da vam pravo kažem,
nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose? 
Muž: Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima. 
Policajac: Što je imala na sebi? 
Muž: Nisam siguran je li bila suknja ili haljina. 
Policajac: Je li vozila auto? 
Muž: Da 
Policajac: Koje je boje bio auto? 
Muž: Crni Audi A6 s turbo 3,0- litrenim V6 motorom
koji razvija 333 konjske snage.
Ima osmo-stepeni tiptronic automatski menjač
s ručnim načinom rada.
Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama
za sve funkcije osvetljenja.
Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu
dužine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto….
http://www.zgubidan.com/

Problemi u školi sa malim cigom :D :D :



Učiteljica poziva mamu malog cige u školu da vidi ocjene..Učiteljica: -Vaš sin ima keca iz Bosanskog
Ciganka: -Kako kumo ima kec iz Bosanskog,
pa on zna da psuje, mrš u pi**u materinu, pa i menja po padeži,….
Učiteljica -:Ali on ima keca i iz matematike
Ciganka: -Odakle mu kec iz matematike,
pa zna on da sabira kilo i kilo dve i po kilo.
Učiteljica: -Ima keca iz OTO
Ciganka: -A to što je ot’o, e to će i da vrati….
http://www.zgubidan.com/

Mućkanje Coca Cole :D :D :D



Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak.Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
– “Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim.”
– “Dobro”, kaze momak: “ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izd**ati.”
– “A kako se to radi?”, pita ga devojka.
– “Jesi li ikad muckala Coca-Colu?”
– “Jesam!”, odgovori ona.
– “E to sad isto radi i sa mojim malisom.”
Krene devojka raditi posao gore-dole.
Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce
momak da se dere kao lud od bolova.
– “Sta ti je?”, upita ga devojka.
– “Skloni palac s vrha!”
http://www.zgubidan.com

Prvo kafica, a onda…. :D :D :D



Obraća se pilot putnicima:Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima,
put će nam trajati dva sata,. letimo na visini 10000 m.
Završi pilot s pričom, ustaje i kopilot ga pita gdje će??
-Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao uključen pa su svi čuli
šta je rekao i počeli se smijati.
Dobra stjuardesa isto čula i potrča s drugog kraja aviona da kaže
pilotu da ga svi čuju i da je ne sramoti.
I tako trči ona s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika
Joj podmetne nogu:
-Gdje si požurila kurvet’no, pusti čo’eka prvo kafu da popije.
 http://www.zgubidan.com

Mangupi i Đole!! :D :D :D



Skupili se mangupi, zavidni što Đole ima novu mečku i dogovore se da mu ga unište.
-Ej, Đole, upravo smo ti demolirali mečku, ne ljutiš se jel’??
-Ma ne momci, samo opušteno!!!
-Stvarno? Što??, tatin sin, kupi tata novog?!
-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.
-Aha, i ne smeta ti da otkinemo retrovizore?!
-Ne smeta momci, samo vi otkidajte!!
-Op, op, ispade nam palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?!
-Jb’ga momci vi to pravo radite!!!
-Hajde Đole kukaj malo, možda infarkt doživiš!!!
-Što da kukam momci???
Moja je mečka kod majstora, kočnica se pokvarila.
A ovo je Gradonačelnikov auto.
http://www.zgubidan.com

Haso na pijaci prodaje kravu :D :D :D



Haso na pijaci prodaje kravu.Dolazi mušterija i pita za kravu a Haso će:
-Vala prijatelju, da te ne lažem:
-rita se, malo mlijeka daje i vala dosadila mi više.
Neće niko da kupi. Dolazi cigo i kaže mu:
-Daj ti da ja prodam tu kravu i ako prodam meni daš 100 km.
Naravno Haso jedva dokčekao, odmakne se malo a ciga će:
-Narode, evo dobre krave, ne rita se daje 15 litara mlijeka,
mlada zdrava, samo taka. Navali narode!!!
Kad je to ćuo Haso uhvati kravu za konopac i kaže:
-E, vala sad je nebi prod’o nikako kad je tako dobra.
 http://www.zgubidan.com/